每個人都曾試圖在平淡的學習、工作和生活中寫一篇文章。寫作是培養人的觀察、聯想、想象、思維和記憶的重要手段。相信許多人會覺得范文很難寫？這里我整理了一些優秀的范文，希望對大家有所幫助，下面我們就來了解一下吧。
幽默爆笑笑話篇一
2、閑來無事想著好久沒玩漂流瓶了，又不知道寫啥，就隨手打了“敢不敢！”
不一會兒有十多個瓶子回復，基本都是“敢！有啥不敢的！”
“我敢，你敢嗎”
尼瑪還挺猥瑣，然后我給那些說敢的都回復“那你吃口屎拍個照片給我瞅瞅”
3、一二貨哥們閑著沒事給10086打電話。
10086：“你好，請問有什么可以幫您？”
哥們：“那個，我的手機卡掉了怎么辦啊？”
10086：“你好先生，你可以到營業廳補卡的”
哥們：“我把卡從地上撿起來不行嗎？”
10086：“……”
4、這天小明的爸爸被叫到學校里去。 爸爸：“小明你又做什么壞事了？”
小明：“打抱不平。”
爸爸：“這是好事啊！”
到了學校，老師：“來看看，你兒子把鮑不平打成什么樣了？”
5、火災現場，一新來的同事悶悶不樂，抱怨道：“最近太霉了，到哪兒哪兒都發生火災，是天要亡我嗎”
同事小李聽到了趕緊過來安慰：“兄弟不要難過，這都是天災人禍，哪個都沒辦法的，把心放寬，以前沒見過你，你是？”
“哦，我這個月新來的，我叫邵成輝“小李摸摸頭上的汗說，我懂了。。。
幽默爆笑笑話篇二
1、下班回家的路上，一直有人不停地給我發各種各樣的傳單。。。看來，我已經美得令人發紙了。
2、我最喜歡我的六塊腹肌了，然后我就用厚厚的脂肪把它們保護了起來！
3、如果人與人的互相想念，能夠從心靈感應到，那該有多好。在某一個瞬間，我想起了你，你立即就能感應到，知道我在想你，明白我對你的苦心。這樣的話，你就會知道，欠我的錢，該還了。
4、剛才在路上看到一個年輕人高呼：“我是最棒的`!” 真是有病！然后我就開車撞死了他，這樣一來，我就是最棒的了，哦耶！
5、一幫女人在群里嘰嘰喳喳聊衣服，看了幾眼，有個說什么什么牌子的衣服有氣質，有個說什么什么牌子的衣服很優雅。。。
我嘆了口氣，發了句：衣服這東西就是看臉，長得好看的女孩子批件雨衣都能穿出魔法師的感覺，長得難看的女孩子，就算穿上世界上最優雅的衣服，都能穿出郭德綱的味道。。。
一片寂靜，兩分鐘后，我被t出了該群。
6、每到冬天起床裹著毯子滿屋跑的時候，腦中就有種龍袍加身的感覺。不過，十二點之前朕都不想上朝。
7、真是一分錢難倒英雄漢啊，有次要坐公交車回家，發現身上連一塊錢都沒有， 就想著在地上找說不定能找到一塊錢啥的，于是就順著公交路線一邊走一邊找， 過了一小時都走到家了也沒找到一塊錢。。。
8、通往逗b的路上我總是錯吧油門當成了剎車，一不留神就沖在了最前頭！
幽默爆笑笑話篇三
1、“下雨了，我可以借用你的雨衣么？”
“當然可以，不過你要留心點，千萬別把我的`新雨衣弄濕了。”
2、我的小外甥1歲半。一天，他在旁邊看我和他爸爸下象棋，老聽到我們說：“吃一個”“吃掉一個”。
他實在忍不住了，拿起一顆棋子就往嘴里塞，然后大哭起來：“咬不動。”
3、一天，媽媽問兒子：“兒子，你說現在路上這么多網吧，這網吧到底是干什么的。”
兒子還沒有回答，爸爸在旁邊聽見了，說：“王八你都不知道，王八蛋你怎么那么清楚！”
4、教授說：“科學家們做試驗最浪費的是什么？是時間？是人力？是。?”
一同學答：“小白鼠！”
5、一同學反駁胡適說：我不同意白話文比文言文簡潔。比如無能為力就比用白話文表達簡潔。
胡適回答道：無能為力用白話文表達只要三個字就行了，干不了！
一個叫“不著調”的人說用兩個字表達就行了——陽委。
6、寶寶跌倒后各種媽媽的反應
1.微博控：我拍個照片傳微博先。
2.淘寶癡：親，你還好嗎？
3.小s：跌的不性感，重來……
4.忐忑媽：那個跌跌跌跌那個跌……
幽默爆笑笑話篇四
1、女朋友手機丟了，已經連續三天悶悶不樂了。為了轉移她的注意力，盡快從丟手機的悲痛中走出來，我向她提出了分手。。。
2、情人節的時候送了女友一個企鵝公仔，女友跟我撒嬌：“一個公仔不夠嘛，人家要你送我一打公仔~”
我點頭答應，拿起手機就打：“喂，勞務市場嗎，我需要一個打工仔。”
3、女：“知道窮寇莫追這個成語的意思嗎？”
男：“知道，意思就是。。。”
女：“不是！意思就是你窮成這個賊樣以后就別來追本姑娘了。”
4、女友很內向，內向到什么程度呢？她想和我分手，卻不好意思說，她喊她新男友來告訴我！
5、我對于那種穿著運動服，長相甜美，滿臉洋溢著樂觀自信的女生是毫無抵抗力的，巧合的是，這些女生對我是防御力滿格。
6、給各位單身狗一個小建議：柿子可以多吃些，因為有舌吻的感覺。表問我腫么知道的！
7、看看牽的那只狗，其實它也在遛狗，要問遛的什么狗，一只悲催單身狗。
幽默爆笑笑話篇五
1、今天一位動物學家來學校講座。當被問到他怎么只有一條腿時， 他說：“當年我為了證實魚的記憶只有7秒。就用棍子敲大魚的頭， 但并沒有逃遠，我猜它7秒后就忘了，可它并沒有，而且還攻擊了我的左腿。”
“所以，您為科學付出了沉重的代價，證明有些魚并不是只有7秒記憶？”
“不是，我證明了鱷魚不是魚。”
2、男青年：“大師，為什么我找不到女朋友？”
大師：“你知道世界上最高的山是哪座嗎？”
男青年：“我知道啊，珠穆朗瑪峰！”
大師：“那你知道世界上最矮的山是哪座嗎？”
男青年：“嗯，不知道。”
大師：“明白了嗎？”
男青年：“您是說我只有做得最優秀才能被大家所接受？”
大師擺擺手：“長那么矮，誰會注意到你！”
3、從前有個富翁，臨死前，對兩兒子說，你們倆去砍柴看誰砍的多又快。一早，大兒子就拿刀上山砍柴，二兒子把刀磨的鋒利也去了。
晚上，果然二兒子砍得最多。
富翁看了，對倆兒子說，家產給老大吧，反正老二那么能干！
4、“如果我和你媽媽同時掉進水里了，你會先救哪一個？”
“你傻逼呀！”一只魚對另一只魚說。
“我說的是開水。”
“你媽才掉開水里呢！你掉進去活該！”
