范文為教學中作為模范的文章，也常常用來指寫作的模板。常常用于文秘寫作的參考，也可以作為演講材料編寫前的參考。大家想知道怎么樣才能寫一篇比較優質的范文嗎？下面我給大家整理了一些優秀范文，希望能夠幫助到大家，我們一起來看一看吧。
今天我很傷心日記篇一
昨天，我們小區停了電。
早晨，我起來后，趕緊洗漱好，然后到書房里看書，我正看得津津有味時，“唰”停電了，房間里頓時暗了許多，硬把我從書的海洋里拽了出來。我嚇了一大跳。咦?怎么回事呀?不會停電了吧?我把臺燈開關了幾次后，便確定停電了。
吃過飯，我沒事干了，去寫了篇讀后感。翻了翻書，可我一點都不想看書，昨天寫完了作業，今天當然要放松一下了。我看了看鐘，才8點多，小區通知說電要12點才來呀!我要等到什么時候才能看電視呀!我失望地望了望電腦，沒有電，電腦網都上不了，我一點也不想玩了。哎!真無聊呀!
我躺在沙發上，看著天花板，想起了《拇指班長》里面的珍珠奶茶、酵母湯和酸梅糖。如果此刻我有那些東西，該多好啊!這時，爸爸也覺得無聊了，提議道小區后面走一走，沒辦法，只好答應了，總比躺沙發上看天花板強多了。我和爸爸在小區后面走了一大圈，回家后，已經10點多了，我很高興，我們成功得熬過了一個小時左右，想到離12點不遠了，我暗自開心起來。
快到12點了，電還沒有來，爸爸帶我出去吃飯了，回來后，進門把手就伸向了開關，哈哈!來電了哦!來點了哦!我趕緊打開電視看了起來，我非常開心，終于看上電視了。
看了一小會電視，就到了學圍棋的時間了。哎，這個星期天，真難熬!
今天我很傷心日記篇二
下雨了，我像往常一樣打著傘回家。道路繁忙，城市熙熙攘攘的星星暗淡無光，汽車的喇叭無情地響著，風比平時更大，它在咬我。我又回到這個垃圾房，回頭看了看，心里隱隱作痛，讓我想起了往年.
吃完飯，我媽又問我：“你確定不要了？”我堅定地搖搖頭。我媽二話沒說，一起倒垃圾。一切都像往常一樣平靜。兩天后，我無意中看到我的朋友在樓下玩汽車。我突然想起了我的車，馬上跑回家去取。當我到達房間時，我看到了空桌子。過去的紅色陰影消失了。我開始后悔了。汽車火紅的身影和跑車的線條不斷出現在我的腦海里。
“媽媽，我的車在哪里？扔哪兒了？”“樓下的垃圾房！”我媽還沒問我在干什么，我就沖下樓去找了。我在垃圾房搜了一下，沒看到車在哪里。我沿著路邊尋找。雨一直下著，寒冷像一把冰冷的劍打在我身上，但我從未見過那輛車。我坐在公園的椅子上，默默哭泣。
我甚至不知道我的車現在在哪里，在垃圾站。在草叢里？有人拿走了？已經粉碎？還是靜靜地躺在一個地方？我不知道，但我知道一個道理。人只有犯錯才會后悔，失去了才珍惜。
回頭看垃圾房，臉上又多了兩滴淚。
那個東西，真的好難過！
今天我很傷心日記篇三
每一個文字的誕生，都是一次心弦的撥弄，我珍重每一次心靈的呼喚，正像我渴望每一個文字的'回答。我像祈禱生活那樣向命運祈求：請在贈給我黑夜的墨水時，也遞給我一桿黎明的筆。我在等待命運的答復時，看到天空已沒有黑夜與白晝，只剩下死亡的最后顏色。我坐在黑夜的床頭，看見枕下，升起一縷光明的夢魂，我嘆息著，關掉了最后一盞黎明的燈。黎明將成為黑夜的夢，繁星卻仍是光明的奴隸。
當我面對大自然，我能感受到她那顆無形的心在跳動，她像黃昏初起的微風，在‘無形中’創造了‘有形’。她曾降下那珍貴的雨點，伴著我的淚水一起灑落大地。手中執著的筆！你訴說著我們彼此的心聲。
如今的大自然已被人類所破壞，命運所創造的‘永遠’與‘永恒’。在人類手中，已逐漸化為泡影，哦！地球母親的肺在人類手中消失殆盡。一棵樹，森林，動物，人類……直至地球！人類毀滅大自然，自以為是在為自己造福，殊不知，在無形之中，已將自己的子孫后代逼向懸崖邊緣。
無知的人類，住手吧，讓大自然重現光明，小鳥在枝頭幸福的歌唱。僅是一顆樸實的小草啊，就蘊藏著多少生命的春天！
當我面對大自然，
我便沉入了另一種生活。
今天我很傷心日記篇四
愛他越深，就傷的`越深。
也許這就是生活中的折磨吧！
今早，看到他們高興地走著。
頓時，我的眼前一片模糊。
覺得腳下的步伐好沉重。
心里有種說不出的難受。
想繼續往前走都很難。
我站在小巷口，哭了.....
他們談笑的身影漸漸的在我的視線里消失..
我開始慢慢向學校走去，
腦子里都是那一刻的景象。
坐在教室里發呆，心里很亂，也想了很多....
再回頭看到她那高傲的表情。
我知道我是個失敗者，是感情上的失敗者。
將我的快樂分享給他人，愿意將痛苦一個人承受。
那種場面，也許就是感情上的挫折。
但看到他們高興·甜蜜的樣子。
我是想著要退出這份感情。
也許是因為我愛她太深了吧！
卻放棄不了他....
今天我很傷心日記篇五
天暗了，我不懂為什么？你走了，連背影也不留下。我看見天空是藍色的，上面有你我的諾言，就在白云上。
我想找一個地方逃避，走進網吧。我不愿意就這樣過去，我要留下我們的'痕跡。耳邊響起張學友的《我真的受傷了》，或許面對分別什么都會變的悲涼，我覺的心酸了。心這東西總會讓你哭笑不的。忘了吧，這是我給自己的安慰。
不去問，不提起，莫回首，聽著歌，把她忘記。回憶，過去，甜蜜，把它丟棄。說再見，說分離，說過的話讓它隨風去。我抹掉誓言，和白云一起流浪。
期待，我無言。明天，不向往。只有現在，是悲傷。算了吧，人總要分開。
我期盼這有一天，我可以唱著歌，讓她心碎，讓她心醉，讓她后悔。
明天...........
今天我很傷心日記篇六
空蕩的街景，凌亂著我寂寞的回憶。
秋天的日子里，飄起飄落是誰的心情。
無語的相對下，誰又在心底呼喚著，-嘶喊著。。。
葉落了,一地的荒涼誰又有心情去停佇。-
冷冷的風，吹動我沉沉的牽掛，殷殷的雨，淋濕我遠遠地祈盼。
風掀我的痛，我的傷，誰會知道？
在哪里，對與錯，是與非，澆灌著凄美的凋零？
誰在看，當我踩過青春，望見身后的狼籍，卻看不到前方的燦爛。反反復復，來來回回的，
我，站在一個人的十字路口，不知道是向左還是向右。冷冷的看著身邊的過客
一步一步離我遠去，久了，淡了，只是習慣了。還是一個人的生活。。。
忽然覺得，夢好遠，好遠…
回憶當初，卻回不到最初
習慣了這樣的生活，再回頭，卻不敢輕易去選擇，
猶豫，害怕
風住了，雨熄了
留下了，多久的眷戀
你看著，我望著，我們都愛上了寂寞
誰在說，寂寞也是一種自由，誰在說，離開也是一種幸福。
沒有了當初的瀟灑，掩埋了已久的猖狂,
什么時候，我們學會了往黑暗處躲藏，-
捂不住的淚水，掩不住的心殤，
抖落了一地的心情，誰來幫我撿拾。
好久好久才一個人直起腰，擦了擦臉上的汗水或是淚水。-
抬起頭，眺望別人的幸福，一筐一筐
想起自己的天堂，還是一片片荒涼，怎么不叫人淚流成河。
誰是我的我是誰的，那樣的落寞，午后一點一點拉長，愛等久了，連哭也無奈。
或許，或許，有些人注定來生再相愛。耳邊響起，“忘了那片海，-三生石上別忘了找我的名字”等待了千年。
他們也在呼喚
而我們的愛情的烏托邦，我知道無論走進還是走出-，那都將會是永遠
聽，風都哭了，我們都在為著誰
看，我們都走在寂寞的.路上
流星劃過，掩住你我的傷悲，帶我們飛。
寂寞路上，我們愛上了寂寞。
今天我很傷心日記篇七
夏,六七八月。攝氏三十五度的高溫,十字路口旁碩大的led屏反射著暗灰色的光，陰霾的天空中籠罩中浮動的云霧，像是要下雨的樣子。他左手拿著傘，右手牽著她的手，緩緩走過人行道。她為他輕拭臉上的汗，他說：不用了,你看,天要下雨了。
烏云漸濃，她雙手用力抓緊他的骼膊,讓他找一處避雨。“嘩！”頃刻間雨水稀瀝而下,他卻把傘扔掉,靠近她的耳朵說：不如我們一起感受淋雨快樂吧。她看著細長的雨水劃痕,微微點頭。他注視著她印滿雨滴的微笑臉龐，把這段美好記憶映刻在了心上。
秋,九十十一月。天空一片蔚藍,像是洗凈的玻璃，毫無瑕疵。教學樓后的老樹葉子飄落了一地,蕭瑟的秋風把斑駁的落葉鋪滿整個校園。天氣逐漸轉涼,他為她買了一套新毛衣,并且親自在上面繡了一個“心”的圖案。她收下了。
幾天后,她穿在身上,很合身,卻沒有了“心”的圖案。他問：那個“心”的圖案呢?她說：我不喜歡就把它拆掉了。他生氣了。她不知道，那是他前天晚上熬夜繡上的。
之后，他們彼此沉默著。
某天放學后,她叫他等等再走,有話要對他說。他輕輕應了一聲,卻也頭也不回地走了。
她寄了封信到他家里。他打開來,便看到了信紙上她清秀的字跡：
或許是我錯了,我不應該把“心”的圖案拆掉,但,這也是我的自由。一直以來,都是你主導我們的一切,你可曾想過我的感受?春天時，那次放學后和你去拍照,當時的確很高興,但是你不知道,在我回家的路上，遭到了搶劫，劫走了我一個月的生活費，那個月我天天吃快餐面，你有關心過嗎？當然，你還不知道,夏天時，和你一起淋雨,得了重感冒,臥床好幾日,你是否看望過我?甚至連電話都沒打吧。或許，我們在一起，本來就是錯誤。
冬,十二一二月。忘了說明,淋雨時那是在暑假,而現在已經放寒假了。看見窗外的雪了嗎?那是今年的第三場雪,下得最大的,有幾厘米厚。這些日子很冷的。她因為爸媽的工作原因在給他信的第二天就去了老家,聽說永遠都不會再回來。他忍受不了失戀的痛,把一個挑釁者打成重傷,被學校勒令退學。后來他托關系到北方當兵,現在還在東北雪地里演練呢。
除夕夜，他回了家,臉面蒼勁了許多。他找出丟在家里的手機卡裝在手機上。剛打開就收到幾十條短信,那是她發的信息。他看著,淚如雨下：
“我回老家了,你要好好照顧自己.”
“你和別人打架了?你受傷沒?”
“聽朋友說你當兵去了,要天天開心哦.”
“我放寒假了,你在那還好嗎？”
“今年春節那天是你生日,祝你新年快樂,生日快樂！”
……最后一條短信是前天發的,卡一直沒有停機,是她充的話費。
他回復了所有的短信，但是最后只收到她一條簡短的信息:忘了我吧。他的心開始痛了。
大年初一，又是一年春夏秋冬。他凌晨六點起的床，沒有給長輩們拜年就騎著自行車去了她家原來的住址。那是郊區的一個最為普通的地方，她家的房子周圍異常荒涼，門已經生滿了銹，附近也少有人來來往往，只有下過雪的白的寂靜。
三年后，或春或夏或秋或冬。他找到了理想的工作，娶了一個愛自己、關心自己的妻子，有了車，買了房，生活很富足。在這樣幸福的小家庭中，他已經習慣了沒有她的生活。
他的妻子懷了孕，他開車帶去醫院里檢查。在醫院的掛號室里等了好久，轉過疲憊的頭朝向窗外看，有個熟悉的身影。那是她嗎？他有些茫然失措。他顧不上排隊，插隊掛號，在門診部檢查完妻子的身體狀況后就草草離開。妻子問他怎么了，他說沒什么。其實，他是在隱藏自己心底的深深的歉疚。
第二次去醫院檢查妻子的身體狀況時，已經沒有了她的身影。他向護士們描述她的樣子，護士們也不太清楚。只記得有個漂亮的女孩三年前因為幫男朋友沖話費在路上遭遇了車禍，腦部受重傷。最初意識正常，可是后來病情惡化，連自己的父母都認不得了。前幾天她的父母才把她從醫院接了回去，只是地址她們也不知道。
他聽護士們講完，傻傻地站在原處久久說不出話來。幾分鐘后，他深深地嘆了口氣。妻子沒有問他，拉著他的手，笑著說:走，我們回家吧。
第二天，他不見了。
妻子從他的.書桌上發現一張紙條。上面只寫著六個字:
親愛的，對不起。
……
今天我很傷心日記篇八
吃完晚餐，突發奇想的想走走，便來到南區操場。剛下過雨，跑道上來不及干的積水倒映著路燈斑駁的光點，三三兩兩個人或在跑步或在散步，我也是其中一個。
單純的.散步會讓我覺得空虛，寒風更會吹起我的悲傷，聞到雨后香樟樹的清香，莫名的想寫一些東西。是有多久沒寫東西了？自從分開后吧。
我以為我不難過，現在才知道，我只是后知后覺，過去這么久我才知道，失去的是真真切切的失去了，再也回不去了。
其實我哭過，但是，我現在一個人的時候，還是想哭，尤其是被寒風吹的時候，好幾次差點沒控制住。
笨以為所有的都會過去，隨著20xx的結束，所有放不下的都會放下。可惜，我錯了。我的回憶并沒有像20xx過去那樣過去，我的悲傷沒有釋放，我還是在想念。
我固執的以為我不難過，我以為我可以沒心沒肺的活，就像以前一樣。我又錯了。我失去的再也不會回來了。我想過很多理由來安慰自己，我想過他是一個壞蛋，騙子，我慶幸自己能夠早點逃脫。可是，事實是怎樣呢？我不知道，也再不可能知道。
我知道所有過去的過不去的都會過去。可是我不知道我要用多久時間去忘記這一場騙局。明知道是騙局，卻深陷，我想我真的有夠笨的。老師說再同一個地方老是跌倒，那個人一定是笨蛋。看，我就是那個笨蛋。
行走在冬夜的寒風中，我滿心悲傷，風又一次吹進我的身體，我埋著頭像喪氣的鴕鳥。手指凍僵了，腳底也冷冰冰的。這該死的風，吹得我抬不起頭，睜不開眼。
行走，旋轉，行走，旋轉……回想著這個學期的點點滴滴，最凌亂的心情都在這個學期了吧。我恨這天氣，明明很冷，卻凍不住眼淚。
今天我很傷心日記篇九
你說：“我從沒懂過你！”在我心中又嘗不是“你沒懂過我”。
你說：“在你心中愛情不可能超過友情！”我默默聽著，沒有與你爭吵，因為我從沒想過獨占你的整個世界，只想你給我一個存在的位置。
你說：“我連朋友的標準都沒有達到！”我沒生氣，因為我正在努力，我想給你一個依靠的肩膀，我期待著有一天你微笑著對我說“你是最好的，是我的唯一”。
每次你生氣時，我問到：“怎么啦？告訴我好嗎？”你就會難過的說到“你怎么不問問你自己？”然后再也不愿解釋。
我的心像針扎住了一樣，無力地苦痛著，獨自懺悔著，認真地向你道歉到：“對不起，我錯了！”你不想聽，回到你一個人的世界。
你惹我生氣的時候，你說：“對不起，不要生氣了好不好？”我就再也無法板著臉，再也無法生你的氣。
每次我們爭吵了，你淚流滿面，我很悲痛，可是，我只能通過無數次的努力，去改變，讓自己的女人不因自己而流淚。
最后一次，我們沒有爭吵，沒有眼淚，就這樣結束了。
卻成了我永遠無法解釋的憂傷……
