最新孤獨的散文詩(模板9篇)

每個人都曾試圖在平淡的學習、工作和生活中寫一篇文章。寫作是培養人的觀察、聯想、想象、思維和記憶的重要手段。范文怎么寫才能發揮它最大的作用呢？這里我整理了一些優秀的范文，希望對大家有所幫助，下面我們就來了解一下吧。

孤獨的散文詩篇一

生命是一輛正在行駛的列車，孤獨是到站的車票。

――題記

一紙輕墨，書寫了多少紅塵。一脈香火，培養了多少人才。悠悠歲月，慢慢長河，無盡的孤獨養育了多少文人墨客。歷史中飛躍的光點，靈魂中不屈的舞蹈。他們用孤獨創造人生，用人生書寫了歷史。豆蔻年華的我，最欣賞的也不過那些能享受孤獨的靈魂。

放眼世界，最讓我欣賞的文人，也就是那馬爾克斯了。他，一位舉世聞名的文學大家。用靈魂點燃了人生。他一生都在與孤獨作斗爭，或許會寂寞，也或許會痛苦，但他又何曾放棄過？因為他享受孤獨，致使他的文學作品成為拉丁美洲的代表。一部《百年孤獨》更讓聞名世界。人本就是群居動物，但寂寞還是無處不在。正如馬爾克斯所說“寂寞是造化對群居者的詛咒，孤獨才是寂寞的唯一出口。”

孤獨很可怕，但也很珍貴，能享受孤獨的不僅是西方人，中國這沉睡的雄獅也不曾遜色一點。

縱觀古今，致力治水的禹p決心回國的錢學森p甚至是名動世界的愛因斯坦p叱咤風云的托爾斯泰。他們不曾害怕孤獨，正所謂孤獨是靈魂的舞蹈，想要成功，也必須享受孤獨。

生命的長河是無止境的，人一生都有孤獨相伴，我們所經歷的一切的一切，也不過剎那的現實，唯有永恒的孤獨。

到頭來，我最欣賞的也還是那享受孤獨的靈魂。

孤獨的散文詩篇二

偶爾，總是莫名的感傷著曾經逝去的日子，用淺淺的憂傷一點一滴的回憶著過往的故事，深深的把自己的情緒帶入進去。

偶爾，感覺自己被周圍的世界填充的滿滿的，但是心里卻還是像被鏤空的，周圍的喧囂填補不了心中的那份孤獨，孤獨到沉寂的孤獨。孤獨的憂傷著，卻也不知道自己憂傷著是什么，是自己？是曾經的故事？我總是被那個憂傷的心帶動著自己的情緒，他讓我開心，讓我歡笑，讓我傷悲。

偶爾，想坐著一列沒有底站的列車，看著窗外的風景，感受著一路的心情，可以天馬行空、可以浮想聯翩、也可以靜靜的品味的淡淡的孤獨，孤獨是美好的，孤獨可以讓我找回已經迷失的自己。

偶爾，懷念孤獨時享受夕陽西下的美景“落霞與孤鶩齊飛，秋水共長天一色”莫不是孤獨的一種享受，有些感情，有些思想只有在我們孤獨時才能感受。“輪渡夕陽芳草香，蘆葦荷葉流水旁”種種的意境都是孤獨的一種享受。

有位作家曾說：人的心靈其實是個怪東西，別以為它所渴求的，只是歡樂和幸福，它所渴求的其實是豐富和充實。”孤獨，他同歡樂、幸福以及一并其他的感情是一樣的，同樣是心靈的一種情緒，也一樣可以把他看做一種心靈的享受。

孤獨的散文詩篇三

孤獨不可怕，可怕的是懼怕孤獨。想要摘星星的孩子，孤獨是我們的必修課，我不怕自己努力了不優秀，我只怕比我優秀的人比我更努力。

看高木直子的《一個人住第五年》的時候還在國內，那時覺得那樣的生活根本不可能發生在我身上，連吃飯都要人陪著的我無法忍受一個人吃飯的感覺。所以后來，有很長的一段時間里我都沒能適應一個人吃飯，一個人旅行，現在想想其實也沒什么，這個世界運轉速度那么快，沒有人會在意你是不是一個人。

以至于后來一個朋友問我是不是也得了社交恐懼癥，我笑笑，其實不是，只是自己慢慢地變得懶了，懶得去經營一份感情，至于朋友，有那么幾個就足夠了，有些人天天在一起，也不見得是朋友。

好像這樣久了，倒是會忘記開始遇到的困難，漸漸地變成自己生活的旁觀者，看著生活平靜地流淌。都說人是慢慢成長的，其實不是，人是瞬間長大的，就像是突然間沉淀一般，突然不會談戀愛了或者說不想談戀愛了，一個人生活單一卻也不會覺得無聊，即便很多時候還是會迷茫卻也不會覺得煩躁了。

去年的今天我在不一樣的城市，背著不一樣的書包，留著不一樣的發型，走著不一樣的路，想著不一樣的事情，有著不一樣的心思，愛著不一樣的人。誰說改變需要十年呢。

身邊的牛人倒是不少，像是神抵一樣的存在，我也只是羨慕想著反正自己也不會變成那樣的人，直到有一天一個學長跟我聊起來，才知道原來他也有看不進去書的時候，也有寫論文寫到想撞墻的時候，我們都忘了他們是用怎么樣的一個代價才換取來了這樣的一個人生。

他說，如果你想要去實現夢想，孤獨是你的必修課。如果不能沉下心來，就沒有辦法去實現它，因為那絕對不是一件容易的事情，孤獨能讓你更堅強，你必須找到自己的生活節奏。

有一個朋友喜歡每天喝一點酒，看一部電影然后準時睡覺；住在旁邊的英國人神出鬼沒，有的時候早上才睡，有的時候天剛黑就睡了；隔壁樓的一個男生每天天不亮就起來跑步，往往那個時候我才剛打算睡。

最近迷上一個人到處走，算不上旅行只是周圍的城市走一遭，倒也不會花上太多時間準備，提起包就走了。我不會帶上相機只是有興致了拿出手機拍一拍，音樂倒是我走到哪里都不能丟的東西，只有音樂，能讓看似漫長的等待變成曼妙的旅程，似乎自己跟整個世界都沒有關系，只想當一片沒有名字的云，徜徉在不知道名字的風景里。

正如上面說的，曾經無法想象一個人吃飯的感覺，同樣的，我也不會去想象一個人去坐公交車是什么樣的感覺。誰知道沒過多久我就習慣了一個人坐車去學校，我離學校比較遠所以每次上車的時候還沒有多少人，坐最后的幾排。有的時候看著窗外發呆，什么都想卻又不知道自己在想什么。

我們都會找到自己的生活節奏，然后沉溺其中無法自拔。

很長一段時間里我都沒有去書店，覺得那種“每個星期讀一本書”對于我來講是太遙遠的東西。直到有一天我陪朋友去書店，他是一個買書就不會停的人，我也就跟著買了幾本。回到家里看微博人人又覺得心里空拉拉的，索性就拿起書來看，也是在那一天我才發現，其實每個星期看一本書沒那么難，那天我一下子把書看完，才覺得這樣子的生活是充實的.。

要么讀書，要么旅行，身體和靈魂，必須有一個在路上。

我告訴自己現實容不得你拖延，拖延只會讓我變得更焦慮而已，所以剛開始的時候我規定自己每天提早上床半小時，看上幾十頁書，很快就變成習慣了。有的時候我不得不感嘆，如果真的去做一件事情的話，那么這件事情沒有那么難。當你真的想要做一件事情的時候，整個世界都會來協助你，就是這種感覺。

一個騎過川藏線的朋友說，只要出發，就能到達，你不出發，就哪里也去不了。如果你不能沉下心來，就什么也做不到。出發永遠是最有意義的事，去做就是了。一本書買了不看只是幾張紙，公開課下了不看也只是一堆數據，不去看就沒有任何意義，反而徒增焦慮，行動力才是最關鍵的。

沒有人能免得了孤獨，與其逃避它不如面對它。孤獨并不是一件那么糟糕的事情，與嘈雜相比，一個人生活倒顯得自得地多，倒也可以變成一種享受。或許至少需要那么一段時間，幾年或幾個月，一個人生活，不然怎么能找到自己的節奏知道自己想要什么。

這是屬于你自己的東西，是你的一部分，你聽音樂時，坐地鐵時，一個人走在馬路上時，它就會流淌出來，讓我覺得這個世界似乎在以另外一種形式存在著，我能夠清晰地聽到自己。

我們都生活在一個不那么如意的世界，當烏云密布我們就搖曳，但陽光總有一天會到來，等陽光照到你的時候，記得開出自己的花就行了，那個你與生俱來的夢想。

有的時候夢想很遠，有的時候夢想很近，但它總會實現的。我想一個人最好的樣子就是平靜一點，哪怕一個人生活，穿越一個又一個城市，走過一個又一條街道，仰望一片又一片天空，見證一次又一次別離。

即便世界與我為敵，只要心還透明，就能折射希望。?

與你有關的人太多，所以還不如做一個你想要做的人，人生都太短暫，去瘋去愛去孤單一場，真正能平靜自己的只有自己。人都是孤獨的，孤獨不可怕，可怕的是懼怕孤獨。想要摘星星的孩子，孤獨是我們的必修課，我不怕自己努力了不優秀，我只怕比我優秀的人比我更努力。

孤獨的散文詩篇四

周末，靜靜的午后，閑散的我靜靜地望著窗外那一片藍藍的晴朗的天空，天空中飄著絲絲白云，明媚的陽光安靜地普照著。這一幕，仿佛重疊了記憶，恍惚中又回到了三年前的那個平凡的午后。

三年前，我在北面的一個縣城做著房產方面的工作，同事都很年輕，都極富朝氣，氛圍異常活躍，似乎又回到大學時代那種張揚的宿舍臥談時光。大家講話都很直來直去，幽默風趣，絲毫不顧忌職場的種種規則。加上公司比較好的伙食，加上客戶經常請客，這種工作對眾吃貨似乎有著得天獨厚的吸引力。因為臥室比較擁擠，中午閑暇時我喜歡跑到附近的公園里，躺在草坪上望著藍天白云出神，發呆，遐想。

美好的`時光總是很短暫，都是以一種很無奈的方式匆匆結束，這畢竟僅僅是職場，不是大學校園，雖然一樣現實的很，但是那種盛世景象和美好氛圍卻留在了我心底。

時光終究要回歸于平平淡淡的生活，哪怕挨餓，受凍。偶爾辦事再路過那精致的小城時，已覺得物是人非，冷冷清清。原來能深刻感受的僅僅是當初的情境，世上沒有沒記憶中更好的風景。

驀然我發現自己一路走來的確是兩旁繁華，但每每我再去重溫舊場景，生活似乎總是捉弄我，都已經變成一片蒼涼。上次我去大學校園時同學聚會時，發現冷冷清清的校園只有幾位老弱病殘的研究生在無精打采地走著，沒有了當初的繁盛，本科生都被感到新校區了，可能便于城市管理吧，可想而知我們當初在這兒讀書時整天吵吵嚷嚷地令城市管理者是多么地頭痛。然而我們當初喧囂震天的活力生活哪里去了，怎么突然變得如此沉悶荒蕪？我的心里不免泛起絲絲惆悵感。

時光留不住，舊影已無蹤；青山依舊在，幾度夕陽紅。雖然路還是以前的路，但是奔波的生活使得我們的身邊的人已經換了一波又一波。有的人，一轉身就是一輩子。我們長大了，生活中很多熟悉的人選擇默默離開，永遠退出了我們的視線。我們喧鬧的兒時生活也許給他們曾帶來過諸多樂趣，相信此時他們在天堂也一樣默默地注視著我們。

時光總是無情地流逝，現實生活永遠并不美麗，也不可愛。再美好的人生都有隱痛，再蒼涼的人生也有亮點。不管戰爭年代，還是和平盛世，時光總是不緊不慢地走著，埋葬過去，帶來未知。

古今歲月相似，隔著時光隧道息息相通。想起漢朝漢武帝的人生，他年輕時也有很多的樂趣，在路上也是和同伴們吵吵嚷嚷，打打鬧鬧地，就像我們小時候一樣。漢武帝很愛學習，上知天文，下知地理，而我們做學生時也是盡量最求各科都很優秀，可見從古到今，教育追求的宗旨都是很相似的。

出神地望著窗外那片藍天白云，時光恍若回到從前，或更遠的光景，想必遠古年代也會有像我一樣的人望著藍天白云，默默思考，遐想。

孤獨的散文詩篇五

我的靈魂在接受著塵世中褒揚與詆毀的洗禮。

人生短暫，歲月似水一樣流逝，一顆年輕狂熱而又充滿朝氣的心，此刻，也顯得那么蒼老、無力。仿佛清晨的到來又是一個晦暗的黎明。憂愁也隨之踏進了我的生命，我與它并肩同行。紛擾的世事和迷朦的星空下，我又是那么的無助。朦朧中，眼前掠過數不清的煩心瑣事。

孤獨寂寞，痛苦難耐，它們讓我永遠也琢磨不透這個神秘的`世界，使我的夢境也產生了我永遠也觸摸不到的影子，我默默無語，夜空的迷霧緊裹著我的全身，沉寂的夜色糾纏著我的心，繁星點綴的夜空中，沒有我歇腳的位置。我的血液開始凝滯，頭腦也開始昏厥，朦朧的倦意向我襲來，我徘徊在夢幻和覺醒之間，橫亙在世人的行為和欲望之間。我的靈魂無法超越我的想象力，我在清醒的夢中諦聽內心深處的傾訴，思緒依舊在夜空中輕盈漂浮。

游蕩在夜空里，我尋找著屬于自己的自由和安寧，由孤獨而來的自由，由寂寞而來的安寧。

孤獨的散文詩篇六

總是喜歡熱鬧，覺得熱鬧的環境會讓人倍感喜悅，倍感歡愉。但是好像這所有的歡愉時刻是可以滯留的，那種感覺只能留就在小時候，隨著年齡的一年又一年的逐漸增長，感到最為清晰的感覺只有孤獨感。

回到家之后的我們除了讓手機成為最為忠實的伴侶，也成為最具安慰那顆孤獨的心的唯一棲息地。有很多人說手機比你們的爹媽還親，時時刻刻不敢有所別離。不用猜不用想，說這話必定只是一個說者而非為者，因為他完全知道為什么會這樣，也懂得那是怎樣的感覺。假如你是一個遠古之人。隔離于高科技的洗刷，那么你一定不理解手機給與現代人內心怎樣一種莫大的寄托感。

一群人的歡愉卻是一個人的孤獨。

記得小時候特別喜歡那種舉家一家親團聚的時刻，那種時刻一般是因為家里的舉行某個慶典，某個人的婚禮又或者是宗教性的祭祀活動。無論是遠嫁的女子還是外出工作的男子，都會不遠萬里趕回家相聚、團結。那時候真的好熱鬧，大人們，一般是家里的女人們像變戲法兒一樣變著法兒的做著各種各樣，真的是各種各樣的好吃的。男人們要不圍坐在一個屋子里商討著這樣那樣的，或者是什么千奇百怪的有意思的事情，只是那時候的我不太理解大人們所言的各種云云到底是幾個意思。那些云云之語有透漏著他們多少的艱辛還是歡愉。婦女人在自己的領地里也說著李家長王家短的瑣碎之事，但是記得那種感覺好像很是和諧，真的像是一個大的而又祥和的大家庭。

后來長大，長大后大家好像也隨著我的年齡變化一般，和諧都顯得那么的令人費解。不再有著李家長王家短的瑣碎之事，而是你們家誰的學習如何，我們家誰的學習又如何，打柴的如何放羊的又如何？誰的丈夫如何？誰的媳婦兒又如何？好像總是在比較，好像話語變得越來越生分，好像大人們之間的隔閡越來越顯得不是那么的和諧，孩子們之間的友誼不再是一起親臨過泥土紛香的情感。隔閡感、濃郁的隔閡之感，別離之感，孤獨感好像伺機而出，好像悄然而臨。然后各家的家境發生了變化，如同蓄勢待發的嫩竹，不用依靠什么就開始發生著變化。可是大人之間不再像以前那樣和和睦睦，親親我我，而是開始喜歡或者是學會擺架子、瞎嘚瑟或者瞎顯擺。我覺得那時候的大人家人們因為年齡的增長，因為歲月的`洗刷，他們一定特別的孤獨。越顯擺自己越暴露出自己的孤獨感，沒有依存感，沒有寄托感。而今想想真心的同情和可憐他們。只是后來的我更深刻的理解了他們當時的心境。

長大，我們也開始變為了大人，我們也要感受他們曾經的感受，而他們卻恰好逆襲，變為年輕時候的他們，和諧的家族氛圍又讓他們回歸到親人，回歸于親情。或許年齡的增長，歲月的洗禮，經歷的筑造又讓他們懂得了親情重于生命中的一切，唯有親人面前才可以活出自己，或許又在某個深夜自我反思，悔過于當初的自己錯誤的行徑。當初的孩子們又開始了曾經的他們，孩子們寄托于高科技，甚至討厭什么的家庭聚會，真就是能逃離則必然逃離，因為覺得沒意思。大人們理解卻不愿意接受，其實當初的他們也有過這樣的心理，只是他們已成大人，已成老人。不希望曾經自己走過的錯誤之路孩子重新再走一次，那種感覺很悲、很凄涼，他們不想孩子們孤獨，只是他們沒辦法阻攔，沒辦法替代。多的只是偶爾言辭的謾罵和數落，可是誰又會聽，畢竟當初的自己也就如此，只是說給自己聽，罵給自己聽，驚醒自己也走過此路。

孩子們開始尋覓寄托，以為朋友可以排解。可是慢慢發現還是孤獨，或者忙起來就會治愈這種孤獨感，但是總有休息的時刻，比如黑夜包容所有人的孤獨。或者寄托男女朋友，其實只有自己知道，沒有一個人可以完全的做到感同身受，或者說這句話壓根兒就是在扯淡。于是要么有人以游戲作為發泄的方式，要么就是運動作為發泄的方式，要么有人以過于的顯擺作為發泄的方式，各有各的不同，總之總是在找排解孤獨感的方式，只是人人要么雷同要么不同罷了！每天的我們都會在自己閑暇的某個時段看我們的各種社交軟件，想想只是排解我們自己的孤獨感，我們不用社交我們只有所謂的沒有情感的朋友圈兒看著我們的塑料友人們在干嘛!而后要不感嘆一下，要不評論一番。我們以為那些的人不會孤獨，后來發現我們只是不知道而已，慢慢的漸漸的發現是人都會孤獨。

我想大概孤獨感是成長最好的禮物，要學會睿納這份智慧需要很強大的心境，愿你我都能很好的享受與感恩！

孤獨的散文詩篇七

孤獨是一種心情，那關于孤獨的文章都有哪些?下面是本站小編精心為你整理孤獨

散文

我鎖著母親，鎖著她半年了。我把她的白發和叨嘮鎖在了四樓。她趴在陽臺邊，像一棵半枯的藤蔓，在陽光里呼吸，在風雨里憔悴。她，在淡然地承接著歲月的眷顧。

最讓母親不堪的，這座灰舊的小樓還不是我的家。在這個陌生的地方，母親常獨自訴說。那時的母親是孤獨而憂郁的，她的叨嘮里，最大的心結是走不回月下的故鄉了。

這是我工作的學校，現在也是母親沒有預計的旅店了。母親常說，無事莫如三堂。三堂，就是學堂、廟堂、祠堂。年初，我連哄帶騙、好說歹說，讓母親離開了她空巢的老家。短短幾天，母親便意興蕭索了。我知道，離巢的老人比老人空巢更加無助、冷清和落寞了。

鎖著母親，其實是我最大的心殤。年前，要強的母親、88歲的母親，終于用一根拐杖走上了暮年。她是摔傷的，臥病一年后又奇跡般地站起來了。只是她邁上幾步，兩腿顫顫巍巍的，讓一邊看的人更加著急。剛開始，母親在我房間里走走，坐坐。一次，母親居然一個人走下了四樓。我看見她的時候，她坐在一叢石楠樹下，她和一個老婆婆在大聲地閑聊。兩位耳背的老人，大多聽不清對方講的什么，但這不影響她們交談，她們聊得那么的開心。

可是有一回，我下班回家，母親不見了。我找遍了整個校園，不見她的拐杖，也沒聽見那熟悉的叨嘮聲。我走出校門，看見母親了。她坐在路邊，正在揉著那條萎縮的腿腳。我很生氣，大聲地兇她：“誰叫你出來的?再摔一次怎么辦?碰著車了怎么辦?走丟了怎么辦?”

母親怯怯地看著我，像個做錯事的孩子：“唉，再不出來了。我就想看看這條路能走到哪里。”我沒聽她細說，我一把馱起母親。我直起身的一瞬，心里微微一疼。母親是那么輕，好像我背著的是一片葉子，又像是我背著的小時候的女兒。

我背著她，輕輕地，走過一片艷陽，走過學生的目光。

這以后，母親不出去而我上班時，我便鎖著母親了。

鎖著母親的日子，我回家更勤了。我怕她摔倒了，怕她燙著了，更怕她年邁的孤獨了。有次，我出門，母親明明是坐著的，可我走出樓道，偶一回頭，母親趴在陽臺上了，她一動不動的看著我。這種情形，小時候母親送我上學、迎我回家是常見的，可這時候她的目光里多了一份依賴和不舍。

母親是聽不見我的腳步聲的，她一定在心里默數著我的步履，數著我走下四樓、三樓，再看我走出一樓的那一刻。我想母親是老了，她能看見我一定是她最大的心安了。母親眼睛不好，她的目光抵達不了遠方，但她渾濁的目光總能鎖住兒子的背影。即使人來人往，親情這個坐標，母親說什么也不會丟失的。

陽光滿天時，母親喜歡看云，喜歡看落在陽臺上的麻雀，喜歡看樓下忙碌的人影;下雨天，陽臺上的母親叨嘮更多了，我想母親此時更落寞，一定在回想著她青春的往事。

每次上班，當我落鎖的那一刻，母親便走向了陽臺，她會準時地守候在陽臺邊。她目送著我的離去，搜尋著我漸行漸遠的軌跡。

我狠心地，有時是快速地逃離樓外那塊平地。當我走入石楠樹下時，我閉著眼，靜靜地站一會，我輕輕地說：

“母親，我會很快回來的”

想靜一靜心，便一個人踱到院子里，祈望在月色中溶匯出悠閑的心情。然而，這一個夜，卻沒有如水的月光。

青春無奈，守著一份寂寞，描繪著淡藍色的夢想，又止不住被一陣陣的無聊驚醒。悄然走上青春的看臺，才發現身后剩下的只有孤寂的心情和單調的重復。

不知道從什么時候起，學會了把所有的無奈，所有的不快收進心底。總是想一個人靜靜的走自己的路，不去管別人的評說，卻又不敢大膽地表現自己的性格;總是想一個人偷偷的抹拭自己的淚，不去乞求別人的同情，卻又止不住滿心的孤獨與凄涼。春天的時候，害怕風太強太猛，秋天的時候，又怕雨太急太冷。一年四季，生活得小心翼翼而又疲憊不堪。

透過窗簾的，是屋子里桔黃的燈光么?那是暖暖的朦朧的詩意，詩意的恍如皎潔的月光。不知不覺在心中喚起一種似曾相識的情感，抬頭望天空，不見月光，夜色仍清涼如水。可是……燈光是月光?月光是燈光?才明白，原來超越一切，掌握一切的力量全在于自己。

真的，有時候真是自作聰明，以為把自己鎖起來，就會品嘗到一種孤獨的芳香;以為自己脫離世事的喧囂，便會有一種超凡脫俗的靈性。其實，所有的與世無爭，所有的自命清高，不過是自己用孤獨和寂寞疊織成的網，網住的不是別人，而是自己。

有的時候，常常把自己限制在一個小小的空間，才體會到孤獨的感覺并不都是美妙;有的時候 ，又常常在走了好久之后，才意識到生活的真實生命的美麗。于是，便有了一種說不出的渴望，渴望走出自我的局限，渴望走進朋友的圈子。于是，不禁想起了一句話：“不是春天太冷，而是你離春天太遠。”

總喜歡一個人靜靜的坐著，伴著春的溫柔，享受著獨處的風景，陪伴著寂寞與孤獨，淡淡的看著浮華煙云，隨著那飄逝的靈魂一點一點的迷失在一片迷茫的思緒里，或許只有這個時候，才可以真真確確的感覺自己的存在，獨享這份靜靜的孤獨。

歲月的滄桑，記憶的浮華，都已經不再重要。每個人都可以駐腳在如畫的的風景里，可以走回流失的記憶，可以念想著未來的希望。但，那些心里的涼，夢里的殘，記憶的悲傷，總會不時擊打著心里的痛。

害怕走進回憶，總想迷失在那些記憶里、憂傷里、痛苦里、煎熬里。也許，那里才是自己的最真，最愛，最本質。總是想，一個人的寂寞，何嘗不是一種美。記不清誰說過，享受寂寞，也是一種幸福的擁有。愛上寂寞，更是一種人生的財富。

記憶是一種幸福的再現和傷心的重溫，美好的記憶，如燦爛的陽光，溫暖如初，浪漫怡人;傷心的再現，是一場悲劇的循環演出，沒有結局，也如沒有開心一樣，天空永遠是灰色的。也許，灰色的天空，只有經歷過暴風雨的洗禮，淚水的沖刷，才可以變得蔚藍。但，淚水，也是一種代價，一種血與淚的代價。

假如，沒有過去，不再未來，人人都可相見如初，用我無形的心筆，把你的倩影慢慢地勾畫于眼前，瞇眼遠眺，青山依舊，獨不見伊之容顏。綠肥紅瘦，倚門佳人俏，我把你雕刻為醉蓮冰清。弱水三千，只取一瓢，蓑柳長堤，斜陽古道，我為你筑起的千年古剎，樓蘭亭閣。

夜色闌珊，落寞流年。恍惚間，一個熟悉的身影劃過心海，飄然溜過那一瞬間的記憶，定格一個永恒的底片。伸手攬入，卻發現你藏匿的無影蹤，憂傷再起，灑落一地的細碎記憶，是淚的一抹碎影，漂洗了一世的怨恨。留下舊時斑駁的落寞。

孤燈，殘目，凝聚的燭光，一抹淡淡的憂傷。透窗溜進的月光，影影綽綽的恍惚著一盞濁酒，本以為借酒可消愁，何曾想，酒入愁腸，卻化作相思淚，淚涌腮愁;可曾想，酒入心田，似抽刀斷水，劍斬情絲，情絲未斷，青苔如霜。可謂是千年化情緣，三生不離殤。

或許只有滄桑的感覺最現實。清風、天舒、仰面、淡忘，躬身掬一漢賦

宋詞

往事悠悠，殘夢的片段留在了過往的記憶里，歲月的溫柔輕輕帶走了純真的愛，記憶深處那些被擱淺的念想，一點一點的隨著時針轉動，碾碎在時輪的滾壓下，碎的愛恨一起，靜靜的離去，一點一點的模糊在飛梭的隧道里。

孤獨的散文詩篇八

或因人緣欠佳，或嫌其報酬與預期目標距離過大，或覺工作日復一日過于機械單調，總之跳槽，在當今社會似乎變得越來越流行。尤其時下，春節剛過，白領更是再掀跳槽高潮。

關于跳槽，是否該跳，該何時跳，該如何跳，這是見仁見智的問題，在此，筆者也來說一說自己對于跳槽的一點小看法。

跳槽，在我看來，便是“良禽擇木而棲，賢臣擇主而侍”的現代版演繹。鑒于將此問題喻為人臣、主子，總有奴性幾分色彩，這里只論“良禽擇木而棲”。對于這句話，筆者認為該從四點來理解。即良禽、擇、木以及棲。

先說良禽，也即人才。飛禽以鳳為尊，因此，鳳凰可謂良禽中的良禽。鳳既貴為鳥中之王，其性自是高貴，對于棲息之地，要求自然也高。記得讀三國時，諸葛亮曾言“鳳翱翔于千仞兮，非梧不棲”。說得也是這個意思。

當今社會，精英人才正如人中龍鳳，因此，對于就業單位、薪水待遇等等方面也要求十分苛刻，這是可以理解的，也應當如此，才能體現人才價值。但是話說回來，所謂鳳毛麟角，這個社會，究竟又有多少人才？尤其那些剛出大學校門的所謂的“天之嬌子”，個個自視甚高，不甘于此行，不屑于彼業，結果高不成，低不就，最終雖已近而立之年，其事業依無大成。

因此，筆者認為，每個人的首要任務，是先得認清自己究竟是只什么鳥，算不算得上是良禽，然后才有資格談其他。

其次，我們來看何謂可供良禽棲息之木。在《詩經》以及莊子的《秋水篇》中都曾提及鳳凰非梧桐不棲的事，只因梧桐高大挺拔，為木中之佼者，因此鳳凰樂于棲息在梧桐上。

現實生活中，每個人也希望找到一個待遇既好，又能使自己盡展所學的好單位。因此，很多初出茅廬的人，即使為生活所迫而匆匆就業，也總是持著一種“騎驢找馬”的心態，成天尋找其他發展機遇。當然，這很正常。不過我們同時也該煉就一雙“火眼金睛”，找到那個真正的適合自己發展的位置。不要為圖方便省事而隨便低就，找個單位就了事，也不能只奔高薪優待去，你要明白，人家“栽下梧桐樹”，是為“引得鳳凰來”。

接下來，我們來分析一下把良禽與木連接起來的行為，即“擇”。這一點最重要。

其一，注意是“擇”而不是“撞”。很多人雖然了解自己究竟有幾斤幾兩，也想過未來要過什么樣的生活，但是，在找工作時，卻是盲目性的，逮著公司就進，結果經過一段時間，發現并不適合自己，于是跳槽，結果跳槽之后發現還不滿意，只得再跳，最終發展成“跳槽專業戶”。這是不可取的。就業之前，起碼自己心里該有一個規劃，對于自己欲從事的相關行業以及相關單位，多少也該有個了解，然后有目的地進行選擇。

其二，選擇就業單位，要全面地考慮，而非單單考慮到自己是否有足夠能力勝任。近來新聞報道總是提到一些高、精、尖的人才不堪工作壓力而尋短見之事。一般來說，這類人才起碼都是本科生，甚至碩士、博士生，不能說是沒有能力，那么為何會如此呢？這便是筆者提到的全面考慮的問題。人們總說“人往高處走”，卻都忘記了“高處不勝寒”的告誡。因此這些悲劇的出現，也就不難理解了。

最后，我想談的是“棲”。

對禽而言，棲者，居也，也就是居住的意思，換到我們人類身上，就是選擇好了工作后，如何對待的問題。很多人跳槽的原因，不是不夠適合自己，也不是不滿意待遇方面，僅僅因為厭倦，厭倦了每天機械的'工作。筆者認為，這是非常不可取的。

孔子言：“君子務本，本立而道生”。關于這一句話，解釋有很多種。這里，我們可以將其釋為熱愛本職工作，干一行愛一行，然后才能生“道”，也就是說才能有大成就。

當然，可能這些空口理論的說教，給人感覺不是很直觀。那么筆者再具體聯系我們實際來解釋一下。我們說，人非生而知之者，無論對于學習也好，工作也罷，都是如此。哪怕你在學校成績是最優的，處處混得如魚得水一般，但是初進工作單位，一樣會是寸步難移，只有通過慢慢學習，慢慢適應，才能在工作中游刃有余。若是工作一年一換，那么你便永遠都是新人，至少在人際關系方面是如此。更直白的，便是教師、國家行政人員之類，只有在一個單位里堅持下去，才能慢慢提高職位，提升待遇，這是眾所周知的事。說得再通俗點，就是民間總說的“三十年的媳婦熬成婆”。

絮叨了這么多，其實無非就幾句話。槽這東西，不是不可以跳，但是最好能不跳就不跳，能少跳就少跳。就算要跳，也要理性一點，深思熟慮之后，再邁出跳槽的一步。否則，你跳的不是槽，是溝……當然，這些話是對多數人說的。如果您認為您具有超強的親和力，超強的適應各種工作的工作力，那么您大可隨便跳，跳到天上去做上帝都可以。反正您的能力，真的距離上帝也不遠了。

孤獨的散文詩篇九

孤獨是生命的恒常狀態，我從不質疑。就像是居住在我們身體里的小孩子。他不斷的適應新環境，他常常過來鬧騰你，他純真。我欣然和這個小孩子住在一起。

（一）

我和老徐徹底失聯了，在去年十一月。

老徐是我過去特別好的摯友，大概相當于靈魂之友那種。

和意寶一起吃飯，意寶說很久沒聽到我再嘮叨老徐了，過去我常常和她提起老徐。我說：掰了。意寶很吃驚：“為什么？”

無非是兩個相互把自己的思想都暴露出來的人，碰撞在一起，誰也不覺得自己是錯的，又互不退讓。

意寶覺得很可惜。

（二）

晚上，我坐在天臺上。天臺很小，看不到星星的那種。但我卻十分喜歡這地，不吵鬧，不雜亂，我可以思考點事。

我不喜歡很早的回到宿舍封閉的空間，也就是在這里，我碰到了大學時代最親密的`朋友們。在一起不談吃飯睡覺的那種，也不常在一起。

后來對我很重要的一位朋友去當兵了，我們有很長很長的時間失聯，我甚至不知道這兩年還能不能找到她。于是我給她寫信，交通、訊息到不了的地方只能用最簡單粗暴的方式了。有很長一段時間我自己爬上頂樓，那會兒我和老徐也沒有了聯系，手機清凈的可怕。

有一次，我在天臺坐著，打開手機，下了三十幾個版本的卡農，一首一首的聽，不斷的循環。那是我在天臺待的時間最長的一次。

從天大亮的時候待到操場上的人漸漸散去，學校外面的公路沒有了喧嘩。一些霓虹燈高高低低的閃著光，它們是犯困的眼睛，一眨一眨。曲折的屋檐線突兀的起伏著，宿舍樓也沉沉的睡去了。

（三）

去年暑假，考駕照。我們在郊區的一處金屬加工工廠聚集地練車。那兒人少車少路大。

練車的人太多了，教練只得丟幾個人在路邊上，我就在這其中。

早上七點多，看到一串一串穿著深藍色制服從頭武裝到腳，幾乎把整個人都包裹起來的男人女人從路邊走過，那種深藍色偏灰的制服放在夏天金閃閃刺眼的太陽光里很暗淡。

還有一個推箱子的工人，用推車推著諾大的木箱子往外走，相比于箱子和寬大的門，你不走近看不清背后有個人。

他們就像是某種小動物，自顧自的埋頭朝著工廠大門走著，相隔很近移動的兩個人仍舊保持著些許的距離，也不搭話。當然，并不是一定要搭話。也像是某種游戲里，絲毫沒有一點交集感的小人運送著自己的東西。

七八月，南方的七八月很熱很濕。那條大道正好在鋪路，遠處是鋪路車的轟鳴，隨著轟鳴卷積起漫天的黃塵。

我看著一群一群的背影頹喪的走在黑色瀝青路上，在暑氣的蒸騰下被浸潤、縮小、變形扭曲，消失在黃塵里。

（四）

我似乎找到了居住在我們身體里的小孩。他們鬧騰，他天真。但最終都只是自顧自的走著，我們的生命沒有過分的聯系但無往不在交集中。